Intel·ligència emocional en la parella
És ben sabuda la importància de la Intel·ligència Emocional en les relacions socials com a mitjà per poder expressar els nostres sentiments i emocions i comprendre les dels altres.
Resulta enterament lògic afirmar que l’ús de la IE en una relació de parella pretén ser de summa importància per al feliç progrés de la mateixa.
Tampoc resultaria inadequat predir que la majoria de les ruptures es produeixen per un ús ineficaç de les habilitats emocionals per part d’un o tots dos membres de la parella.
Desbordament emocional
Una de les circumstàncies que més afebleix les relacions fent molt probable la seva ruptura és el que denomina Gottman i cita Daniel Goleman en el seu llibre Intel·ligència emocional, com el desbordament; sinònim de segrest emocional que es autoperpetua i que dificulta la cicatrització de les ferides provocades per la ira.
Específicament, el desbordament ve a ser una sobrecàrrega emocional que resulta impossible de controlar i que arrossega amb si als qui es veuen superats per la negatividad de la seva parella i per la seva pròpia resposta davant ella.
Aquest fenomen distorsiona el missatge rebut, impedeix respondre a est amb el cap buidat i acaba deslligant les respostes més primitives i desafortunades. El pensament es torna confús i no existeix la menor possibilitat de empatizar amb la parella i tractar de solucionar les coses a través del consens.
Els problemes comencen quan un dels membres se sent contínuament desbordat, mantenint-se constantment en guàrdia quan es troba amb la seva parella amb la finalitat de respondre davant qualsevol agressió emocional, saltant a la menor provocació i veient discussions i conflictes on no n’hi ha.
Amb el pas del temps, si aquest fenomen no es veu resolt, la parella desbordada comença a considerar que tots i cadascun dels problemes que té la relació són impossibles de resoldre a causa de la seva interpretació negativa de la realitat.
Aquests desbordaments, generalment solen produir-se per queixes reprimides o crítiques realitzades amb afany destructiu cap a la pròpia persona.
En una parella emocionalment sana ambdues parts se senten prou lliures com per formular obertament les seves queixes atenent al comportament de l’altre i no a la seva persona.
No obstant això, sol ocórrer que les queixes es formulin en to destructiu, sota la forma d’un atac en tot regla contra la pròpia identitat de la persona, per exemple ets un pasota, no t’importa res el que faig o sento quan es podria dir el teu comportament distant fa que em senti desatesa i infravalorada, m’agradaria que fessis una mica més per poder sentir-me valorada per tu.
Les crítiques cap a la pròpia persona tenen un efecte i impacte emocional molt més greu i corrosiu que, acumulant-se, arriben a produir un desbordament emocional.
Diferències individuals
En aquest context, també hem de tenir en compte que homes i dones no senten i expressen les seves emocions de la mateixa manera. Ja sigui per l’educació rebuda o pel propi caràcter. Abans d’establir una estratègia emocional s’hauria de conèixer de quina manera sent i expressa les emocions cada membre de la parella. Seria convenient fer un exercici d’autoconeixement i introspecció en parella.
Així i tot i tenint en compte que cada persona és un món i que no és útil generalitzar, diverses recerques han conclòs que la major part dels homes tenen una especial aversió a les disputes mentre que per a les dones no suposa un gran problema.
Ara bé, mentre que els homes tendeixen a tancar-se en si mateixos per protegir-se de les queixes de la dona, en ells és on es produeix un desbordament emocional amb més facilitat. Imaginem com una olla de pressió que esclata a causa del cúmul d’emocions reprimides.
A més, podem intuir que encara resulta més dificultoso el abordamiento intel·ligent dels conflictes en parella si tenim en compte que cadascun dels membres busca la pau d’una manera diferent i amb tàctiques contraposades, de manera que els homes tendeixen a evitar l’enfrontament tancant-se en si mateixos mentre que les dones tendeixen a expressar-ho vivament.
D’aquesta manera es produeix un cercle viciós que porta a una acalorada discussió i espiral de violència descontrolada, conforme l’home més es tanca la dona més es frustra i irrita amb la conseqüència que el marit acaba sent presa del desbordament emocional ja esmentat.
Remedios emocionals
Parlant en termes generals i deixant clar que tot té una excepció, sembla clar que homes i dones necessiten de remeis emocionals diferents:
?Els homes haurien de comprendre que les dones necessiten expressar les seves queixes i emocions incòmodes i intentar no tancar-se en si mateixos i tractar d’entaular una conversa coherent en pro de la resolució del conflicte.
?Les dones deixar de personalitzar les queixes i no atacar a la pròpia persona, sinó tractar d’explicar el seu malestar i sentiments ocasionats pel comportament de la seva parella i, a més i més important, dir el que vulgues i no esperar al fet que sigui endevinat. N’hi ha prou de creure que si et vol o et coneix hauria de saber el que vols.
I tots dos haurien de:
?Escoltar-se mútuament i posar-se en el lloc de l’altre.
?Acceptar les queixes i buscar una solució conjunta, crear un consens.
?Si es preveu que es pot donar un desbordament emocional, tranquil·litzar-se abans que es produeixi o gestionar-ho al més aviat possible.
?Cenyir-se a fets concrets i no generalitats que només porten a confusió i crítiques destructives.
?Permetre que l’altre membre sàpiga que ets capaç de comprendre el seu punt de vista i acceptar la seva possible validesa, encara que no coincideixi plenament amb el teu.
?Assumir la teva pròpia responsabilitat o fins i tot disculpar-te si reconeixes que t’has equivocat.
En conclusió, fer ús de la Intel·ligència Emocional i practicar les habilitats com a empatia, autoconeixement i gestió de conflictes i sobretot, veure a aquella persona de la qual un dia et vas enamorar, saber que segueix aquí, acceptar-la i respectar-la tal com és, centrar-se en les qualitats que té i en el molt que et vol.
Font: Psicopedia.org
