Archive for category: Notícies

La disfunció d’àrees específiques del cervell podria explicar la distorsió de la imatge corporal en els pacients amb anorèxia nerviosa. El present estudi va ser dissenyat per revelar les regions del cervell que són anormals en l’estructura i la funció en els pacients amb aquest trastorn. La nostra hipòtesi es basa en el fet que existeixen àrees cerebrals d’activitat alterada en pacients amb anorèxia nerviosa i regions implicades en el processament del dolor, una interrelació d’aberracions estructurals de la xarxa frontoparietal-cingulada i l’activació funcional aberrant durant el processament del dolor tèrmic en els pacients amb el trastorn.

Es van determinar els llindars de dolor fora de l’escàner de ressonància magnètica en pacients amb anorèxia nerviosa i controls sans. A partir de llavors, es van aplicar estímuls tèrmics de dolor durant la projecció d’imatges de ressonància magnètica funcional. L’anàlisi estructural amb volums ponderats T1 estructurals d’alta resolució es va realitzar utilitzant morfometria basada en voxel i un enfocament basat en la superfície.

Vint-i-sis pacients i 26 controls van participar en el nostre estudi, i a causa de les dificultats tècniques, els 15 participants en cada grup es van incloure en el nostre anàlisi de ressonància magnètica funcional. Els anàlisis estructurals van revelar que el volum de la matèria grisa i la gruixudesa cortical a la xarxa frontoparietal-cingulada disminuïen significativament en pacients amb anorèxia nerviosa. Hem detectat un increment del senyal depenent del nivell d’oxigen en sang en els pacients durant la condició dolorosa a 45 ° C en l’escorça cingulada posterior i mitjana cingulada, que es va correlacionar positivament amb l’augment dels llindars del dolor. La disminució de la matèria grisa i la guixudessa cortical van correlacionar negativament amb els llindars del dolor, gravetat dels símptomes i la durada de la malaltia, però no amb l’índex de massa corporal. Una limitació oposada en aquest estudi és la falta d’una quantificació específica de la distorsió de la imatge corporal.

Aquest estudi proporciona més evidència per a les confinades anomalies estructurals i funcionals del cervell en pacients amb anorèxia nerviosa a les regions del cervell que estan implicades en la percepció i la integració dels estímuls corporals. L’associació de les desviacions estructurals i funcionals amb llindars tèrmics, així com les característiques clíniques podria indicar un origen neuronal comú.

QUÈ ÉS SER INFIDEL?
La infidelitat a la parella té conseqüències devastadores tant pel que és infidel com pel que és enganyat i és la primera causa de divorcis que existeix.
La infidelitat és un dels aspectes més difícils d’abordar en teràpia de parella. Només el 35% de les parelles aconsegueixen superar una infidelitat i continuar juntes. Això sí, amb molt treball i molt esforç per part dels dos membres de la parella.
La fidelitat és una de les bases sobre les que es construeix la gran majoria de parelles.  La fidelitat està garantida quan un està enamorat, ja que biològicament és el que el cos ens demana i per tant, no requereix cap esforç ser fidel en aquest context, no té massa mèrit. Però quan aquest estat passa, fins i tot si estimem profundament la nostra parella, necessitem tenir voluntat, valors i la pressió social per continuar fidels a les nostres parelles.
La infidelitat tradicionalment s’ha considerat el tenir relacions sexuals fora del matrimoni, però darrerament aquesta definició s’ha ampliat i actualment fa referència a trencar de forma traïdora un acord afectiu-sexual preestablert amb la parella. Ser infidel és tenir una relació sexual, romàntica o emocional que viola el compromís d’exclusivitat que es té amb la parella.
No hi ha regles generals per aquest acord, ja que aquest l’elabora i construeix cada parella de forma consensuada. Cada parella estableix els seus límits i les seves normes per tal de garantir el benestar en la seva relació.
Hi ha parelles per a qui només les relacions sexuals suposarien un acte d’infidelitat, però no un petó fugaç amb algú a la discoteca. D’altres en canvi viuen com una infidelitat el flirteig deliberat amb una tercera persona (a la feina, a través d’Internet, etc.).
COM ES DESCOBREIXEN LES INFIDELITATS?
Cada vegada existeixen més canals de comunicació, telèfon, sms, whatsapp, correu electrònic, etc., pel que cada vegada hi ha més opcions d’enxampar a l’infidel en un descuit. 
Moltes infidelitats es descobreixen perquè hi ha sospites que porten a la parella a regirar el telèfon mòbil i el correu electrònic i sovint és a través de whatsapps, correus i xarxes socials que la parella s’assabenta de l’engany.
D’altres davant de sospites però l’absència de proves decideix contractar un detectiu privat, amb el que acaben comprovant, o no, si la parella els ha estat infidel.
A l’estiu de 2015 un grup de pirates informàtics va penjar a internet les dades de més de 30 milions d’usuaris de la web d’Ashley Madison, un portal que busca parella a persones casades que volen tenir una relació extramatrimonial.
Una empresa espanyola va dibuixar el mapa de la infidelitat al món a partir d’aquestes dades. Aquest mapa revela que a Barcelona hi havia 68.593 usuaris registrats, dels quals, el 87% eren homes. Madrid en tenia el doble d’usuaris: 135.294.
São Paulo, amb 374.554 usuaris, és la ciutat del món amb més usuaris. Després ve Nova York, amb 268.247, i Sydney, amb 253.860.
HOMES VS. DONES – DIFERÈNCIES DE GÈNERE
QUI ENGANYA MÉS?
Hi ha estudis que conclouen que les dones són més infidels que els homes. Una enquesta del 2013 determina que el 52% de les dones confessa haver estat infidel, respecte el 48% del homes. Així mateix conclou que el 80% de les dones diu haver tingut fantasies sexuals amb algú de l’entorn laboral pròxim.
D’altres estudis en canvi, de fet la majoria, determinen que els homes són més infidels que les dones. Aquest estudi revela a més que les dones acostumen a involucrar-se emocionalment en les seves aventures, mentre que els homes busquen més satisfer el seu desig sexual amb algú diferent de la parella.
 Cada vegada és més fina la distància que separa uns dels altres, sobretot perquè en els  últims anys hi ha hagut un “alliberament femení” relacionat amb la cada vegada major independència econòmica de les dones, que les fa ser més lliures i tenir menys por a quedar desamparades. Moltes persones són fidels, no per convicció, sinó per por a perdre les seves parelles i per tant a perdre les comoditats o les condicions en les que viuen.
Cal destacar que els estudis no podran mai ser concloents perquè aquest és i serà sempre un tema tabú objecte d’ocultació, ja que qui confessa té molt a perdre.
QUI PARLA MÉS SOBRE ELS SEUS ENGANYS?
Definitivament els homes parlen molt més sobre les seves infidelitats. Ells necessiten molt més explicar les seves conquestes per tal que els amics els envegin i els admirin.
Les dones, en canvi, només ho expliquen a un reduït nombre de persones del seu cercle més íntim, només a aquelles persones que saben que no les criticaran ni les jutjaran. Sovint les dones van més al psicòleg per parlar sobre les seves infidelitats que els homes.
QUI TÉ MÉS SENTIMENTS DE CULPA?
Generalment és la dona qui experimenta més sentiments de culpa.
La culpa és una emoció necessària, que tot i que ens fa sentir molt malament, ens protegeix contra els nostres mals actes. És quelcom imprescindible a la humanitat ja que és una eina emocional positiva que ens indica quan alguna cosa va malament en el nostre comportament.
La infidelitat està més associada a l’home, pel que, quan la dona és infidel, arriba a creure que és de les poques que ho són i això la fa sentir-se necara més culpable pels seus actes.
QUI ES SEPARA MÉS PER ANAR AMB EL SEU AMANT?
Les dones, que acostumen a involucrar-se més emocionalment en les seves aventures, tenen més possibilitats d’acabar-se enamorant dels seus amants i de “perdre el cap”. La dona, que sent més culpa que l’home i per tant, pateix per mantenir la infidelitat doncs és com una tortura per a ella, prefereix separar-se.
QUI PERDONA MÉS UNA INFIDELITAT?
Els homes perdonen molt més del que ells creurien. La gran majoria sostenen que mai perdonarien una infidelitat, però quan això els passa a ells, molts d’ells perdonen.

MOTIUS QUE PORTEN A LA INFIDELITAT
1-     Sentir que la parella no ens valora suficient ni ens dedica el temps que necessitem.
2-     La monotonia, la rutina i l’avorriment. La parella deixa de tenir detalls carinyosos amb nosaltres. Això acaba provocant un distanciament en la parella.
3-     Empobriment de la vida sexual. Rlacions sexuals monòtones i/o escasses. La sexualitat és molt important en la parella. Si tenim problemes en aquest sentit es tendeix a buscar fora del matrimoni aquella satisfacció que no es troba amb la parella.
4-     Buscar noves sensacions. Hi ha qui troba afaltar les emocions pròpies de l’enamorament i busca satisfer la necessitat d’aquesta emoció. La curiositat d’experimentar amb altres persones i viure una aventura és un fort motivador per buscar una relació extramatrimonial.
5-     Pujar l’ego i demostrar poder. Per sentir-se més home o més dona al sortir amb altres persones que no són la seva parella
6-     Necessitat de rebre més atenció. Sentir-se més desitjat/da és quelcom que sovint porta a la infidelitat.
7-     Problemes de comunicació amb la parella que porten a buscar allò que et falta en una relació fora de la parella.           
CONSEQÜÈNCIES DE LA INFIDELITAT
La principal conseqüència de la infidelitat és la ruptura de la parella. La infidelitat és la principal causa de divorcis que existeix.
L’INFIDEL sent molta culpa, ansietat i estrés i depressió. Al que és infidel li costa molt temps i diners mantenir una relació paral·lela que el porta a viure en permanent tensió.
L’ENGANYAT té un fort sentiment de traïció, ràbia, humiliació i depressió. L’enganyat pot presentar moltes rumiacions obsessives fins al punt d’interferir significativament en la cocentració  i en la capacitat de  portar un funcionament diari normal. La pèrdua de confiança i de credibilitat és total i recuperar-la és una tasca realment difícil d’aconseguir. Moltes persones arriben a desenvolupar molta inseguretat en les relacions futures.
S’HA D’EXPLICAR UNA INFIDELITAT A LA PARELLA?
Cadascú ha de decidir de forma lliure si vol o no confessar que ha estat infidel a la seva parella. Cal actuar de forma que un es senti bé amb sí mateix.
Hi ha qui té uns sentiments de culpa tan elevats que no pot “suportar” el dolor i la pressió i això el porta a viure infeliç el dia a dia. En aquest cas doncs, cal explicar-ho per poder assumir les conseqüències d’aquest acte i oferir a la parella l’oportunitat que el perdoni o no.
Si un sent que s’ha equivocat, que si pogués tornar enrere no ho faria i té la certesa que no ho farà mai més, pot perdonar-se a sí mateix i no dir-ho a la parella, sobre tot si el fet de saber la veritat no aportarà res positiu a la parella, sino tot el contrari.
Cal tenir present que conèixer una infidelitat causarà un gran mal en la parella, s’ha de ser empàtic  i entendre les necessitats emocionals de l’altre i sobretot entendre que les ferides triguen un temps a curars-se (si es que ho fan).
S’HA DE PERDONAR UNA INFIDELITAT?
Perdonar significa passar pàgina i no és quelcom que es pugui fer d’avui per demà. El dolor que apareix inicialment és inevitable i cal obrir la ment per comprendre la naturalesa humana: no som perfectes i sovint prenem males decisions.
L’amor d’una relació de tants anys, els moments dolços i els projectes assolits en comú (fills, propietats, etc.) pesen molt a la balança, per la qual cosa cal fer un anàlisi de la situació, deixar temps i no prendre decisions en el moment de crisi on la “víctima” està enfadada i dolguda.
Si descobrir la infidelitat fa sentir a l’altre que no el podrà perdonar i que pesarà per sempre més a les seves esquenes l’ombra de la sospita i la por, la resposta és evident: la ruptura definitiva. Però si l’infidel es penedeix i demostra a l’altre que no tornarà a passar mai més, amb molta comunicació, confiança mútua i sense deixar que l’entorn (família i amics) opinin i influeixin de forma negativa en la decisió de la parella, tot i les dificultats que sorgiran, es podrà superar la infidelitat.
Per superar la infidelitat i continuar la relació cal EL PERDÓ.
Quan la parella t’enganya és com si et mossegués una serp. N’hi ha que tenen la boca molt gran i fan grans ferides, però totes les ferides, amb el temps, acaben curant. Però si la serp es verinosa el problema es complica, doncs el verí queda dins i impedeix que la ferida es tanqui. El verí de la serp és el sentiment d’injustícia i de venjança i el record de les conductes de l’infidel. Cada vegada que un pensa en això, la ferida s’obre i fa mal, perquè es recorda i es reviu de nou el dolor. Per curar doncs la ferida s’ha d’eliminar aquests sentiments i aquests pensaments, comprendre l’agressor i perdonar-lo, independentment que es reprengui la relació de parella o no.
El perdó no implica necessàriament la reconciliació. La reconciliació és un procés dels dos, mentre que el perdó és un procés personal.
El perdó requereix molt temps i implica el canvi de conductes destructives (interrogar, atacar, controlar, buscar venjança, etc.) a positives cap a l’ofensor.
COM S’HA D’EXPLICAR UNA INFIDELITAT?
Si la persona que ha estat infidel està segur que vol continuar amb la seva parella i està segur que no tornarà a fer-ho, necessita determinar quins són els motius que van portar a la infidelitat per poder donar les explicacions oportunes a la parella.
1- El que ha estat infidel ha de demanar perdó. Cal que faci una total i sincera disculpa, encara que la parella decideixi separar-se. Aquesta disculpa no ha de ser només per haver estat infidel, sinó també per haver traït la seva confiança, haver trencat l’ideal de parella que havien construït junts, la humiliació que probablement sent, pel risc d’haver agafat una malaltia de transmissió sexual, etc.
2- Cal mantenir-ho el més privat possible, ja que possiblement, que molta gent ho sàpiga i estiguis disposat a humiliar-te públicament, l’únic que aconseguiries seria deixar la teva parella en ridícul i provocar que  la gent sentís pena d’ella.
3- Cal acceptar la total responsabilitat de la infidelitat i no justificar en cap cas aquest comportament.
4- Evitar la paraula “si”.  Utilitzar aquesta paraula indica que no estàs acceptant la teva responsabilitat. Exemple: “Et demano perdó si t’he ferit”. Cal dir “Et demano perdó per haver-te ferit i haver-te traït, em penedeixo moltíssim pel mal que t’he causat”.
5- Donar TOTES les explicacions que la parella necessiti. Si un es nega a donar determinades informacions (tot i que no cal entrar en detalls que encara poden ferir més), la parella pot sentir encara més desconfiança i acabar causant encara més distanciament. Cal ser sincer però no explícit.
6- Demanar què és el que esperes de la teva parella. Que esperes que et perdoni i que desitges continuar amb ella.
En resum:
1-      DEMANAR PERDÓ
2-      ACCEPTAR LA RESPONSABILITAT I NO JUSTIFICAR
3-      DONAR TOTES LES EXPLICACIONS SENSE SER EXPLÍSIT
4-      EVITAR LA PARAULA “SI”
COM PERDONAR UNA INFIDELITAT
–         Perdonar una infidelitat suposa un “borrón y cuenta nueva”. No es pot perdonar la parella i a partir d’aquell moment controlar-lo a tota hora, a cada moviment que faci. De tal forma, seran els gelos i l’agobio els que acabaran per destruir la relació.
–         Quan un enganya, el que es perd automàticament en la relació no és només la confiança, sinó també la credibilitat.
–         La persona que ha enganyat, si realment vol tornar a tenir una bona relació amb la seva parella, cal que canviï models i hàbits de vida: sortir de xarxes socials, eliminar contrasenyes del  telèfon, correu, etc., canviar de feina si convé, etc., sobretot si l’amant està al lloc de feina. D’altra forma, la “víctima” sempre tindrà dubtes, sentirà gelos, rancúnia i angoixa de que torni a passar.
–         Cal passar el màxim temps possible junts, per tal que quedi clar que vol passar tot el temps al costat de la parella i de ningú més i fer aquelles coses que a l’inici el/la van conquistar.
–         Així mateix, cal tenir una paciència infinita i empatitzar amb la parella i els seus sentiments d’engany, de desconfiança i de por.
–         El que mai es pot fer es pagar a l’altra amb la mateixa moneda, ni actuar com si no hagués passat res. No s’han de reprimir les emocions i cal expressar en tot moment el que un està sentint, sense que això es converteixi en l’eix central de la vida d ela parella.
–         No és gens positiu sotmetre a l’altre a un tercer grau. Sovint la “víctima” sent la necessitat de saber amb tot luxe de detalls com va ser la infidelitat. Si un decideix perdonar i continuar la relació de parella, com menys sàpiga, menys patirà i més fàcil serà per a ell/a perdonar.
–         No és gens positiu atacar a l’infidel per qualsevol motiu amb la infidelitat que va cometre, desacreditant-lo per sempre més pel que va fer en el passat. El passat, passat està.
–         Per últim, convé no explicar-ho a tothom de l’entorn, per més que la persona enganyada en pugui sentir la necessitat per desfogar-se. Cal apostar per la discreció i parlar del tema només amb persones que sabran tractar el tema de forma confidencial. Un psicòleg pot ser un bon aliat en aquests moments de crisi i dolor.
SENYALS QUE ENS HAN D’ALERTAR SOBRE SI LA NOSTRA PARELLA ENS ESTÀ SIGUENT INFIDEL
1-     La parella està molt més nerviosa del que és habitual. La por a ser descoberts els fa viure en una permanent tensió. Mantenir una mentida i haver d’inventar històries que siguin creïbles fan posar a l’infidel en un estat d’alerta constant.
2-     Busca excuses “tontes” per sortir de casa constantment.
3-     Evita coses que impliquen un compromís a llarg termini com programar un viatge, comprar una vivenda o un cotxe, etc.
4-     Té amigues noves i passa molt temps en contacte amb elles, queden per sopar i anar a fer una copa, etc.
5-     Posa una contrasenya al telèfon que no havia tingut abans o canvia les contrasenyes que tu coneixies del correu electrònic, dels comptes del banc, etc. Comença a ocultar i deixa de ser transparent.
6-     Passa el dia connectat al mòbil o a l’ordinador. S’emporta el telèfon a tot arreu, fins i tot quan ha d’anar al bany. Passa hores connectat a les xarxes socials, whatsapp, etc. I no t’el deixa ni per fer una trucada.
7-     Surt de nit més del que era habitual, tant sol com amb amics.
8-     Comença a arribar molt més tard de la feina del que era habitual, li posen més reunions i viatges que mai, etc.
9-     Et demana un temps perquè es sent ofegat i comença a cuidar-se més que mai, s’apunta al gimnàs, baixa pes, es maquilla i pentina molt més que habitualment, etc.
10- Et rebutja sexualment i inventa motius per no tenir sexe amb tu (mal de cap, menstruació, cansament, estrés, etc.).
11- Gasta més diners i l’hi costa més arribar a final de mes
12- Comença a tenir nous gustos i aficions i passa molt temps amb noves amistats, més que amb tu.
MITES SOBRE LA INFIDELITAT
MITES

REALITAT

Tothom és infidel, la infidelitat és normal i pròpia de la naturalesa humana.

La infidelitat no és una conducta normal, és el fruit de la suma de diversos problemes acumulats a la parella.

Tenir una aventura pot ser bo, pot fer reviure un matrimoni avorrit

La infidelitat és tremendament perillosa i pot acabar amb una ruptura de parella amb totes les conseqüències que això comporta

El que és infidel, ho és perquè no estima la seva parella.

Hi ha persones, que tot i estimar les seves parelles, tenen la necessitat d’estar amb d’altres persones bé per sentir-se millor amb elles mateixes, més valorades, tenir altres experiències sexuals, etc.

L’amant és millor al llit que la parella.

Sovint el que busca l’infidel no és tenir millors relacions sexuals, sinó experiències diferents. El sexe fora de la parella pot ser més satisfactori perquè està alimentat pel secretisme i l’engany

La culpa és de la parella, ja que ha fallat en donar el que l’altra necessita i ho ha hagut de buscar fora.

La culpa no és del que enganya o del que és enganyat, la culpa és de la relació. On hi ha mancances, hi ha possibilitats d’infidelitat.

COM ENS AFECTA EL NADAL A NIVELL EMOCIONAL
El Nadal és l’època de l’any en que la gent es deprimeix més. Època en que apareixen més sentiments de solitud, estrès, l’ansietat i depressió.

En aquesta època de l’any la depressió i els suicidis augmenten un 40%, així com la venda d’antidepressius, que també augmenta un 40% respecte la resta de l’any.

Quins són els principals motius?

1- Expectatives poc realistes sobre el que significa el Nadal i el que se suposa que un ha de fer, s’ha de sentir o ha de tenir en aquestes festes à sentiments de frustració

2- Sentiments de soledat – el 25% de la gent diu sentir-se sola amb freqüència i el 40% diu no tenir cap amic íntim.

3- Fer balanç a final d’any – L’excés de reflexió sobre la pròpia vida i  ser conscient de les carències personals en comparació amb les altres persones.

4- Pressió per gastar diners en àpats i regals. Sembla que l’amor es mesura per la quantitat i qualitat de les compres que es fan en aquestes dates.
 QUÈ ES POT FER?

1- No basar el Nadal en els diners – Marcar un pressupost lògic pels regals i els àpats
2- Marcar objectius assolibles i realistes respecte les festes – cadascú ha d’entendre el Nadal a la seva manera
3- No creure’ns el que ens vénen els anuncis de televisió, la societat en general, etc., sobre les famílies perfectes i els Nadals perfectes
4- Agraïr el que tenim i gaudir de cada moment, per petit que sigui
5- Planificar aquestes dates amb activitats agradables
6- Enfocar les diverses situacions que ens donarà el Nadal pel costat positiu
7- Fer el possible perquè les nostres relacions socials siguin el més saludables possibles.
8- No oblidar que el Nadal no porta la tristesa, així com tampoc porta amor, pau i felicitat. La tristesa la porta la persona amb les seves interpretacions negatives d’aquestes dates. Cal doncs aprendre a tenir interpretacions més positives en general, per evitar el desànim. QUINS SÓN ELS PROBLEMES MÉS COMUNS EN AQUESTES DATES I CONSELLS PER AFRONTAR-LOS

LA PÈRDUA D’UNA ÉSSER ESTIMAT

El Nadal és l’època en que “se suposa” que ens hem de reunir amb les persones que estimem. Patir una pèrdua d’un familiar o un amic s’agreuja en aquestes dates perquè és on els podem trobar més a faltar.

Què podem fer?

· Concedir-nos un temps de dol, d’adaptació a la situació, de recolliment i maduració del que ha passat.
· Recolzar-se en la resta de familiars, que d’una manera o una altra estan passant la mateixa tristesa. Això farà que ens sentim més protegits.
· No tancar-se a casa i en la tristesa, ja que això no farà més que agreujar la situació.
· No obligar-se a celebrar si no ve de gust. Ser autèntic i coherent amb els nostres recursos i necessitats.

LA LLUNYANIA

El Nadal és l’època en que “se suposa” que ens hem de reunir amb les persones que estimem. Trobar-nos lluny de casa o tenir un familiar o amic lluny de casa farà que aquestes dates els trobem més a faltar que la resta de l’any.

Què podem fer?

· Fer ús de les tecnologies per connectar-nos amb els éssers estimats.
. Acceptar la situació, no centrar-se en el malestar i buscar alternatives per gaudir de les festes. No donar excessiva importància al fet d’estar sols al Nadal, ja que hi ha altres moments importants durant l’any en que estem sols i no passa res, tot depèn del valor que donem al Nadal. Cal buscar alternatives   positives.
· Recordar que les coses no sempre succeeixen quan les volem. Potser no podrem celebrar el Nadal el 25 de desembre, però podem pensar que aquest any ens han ajornat les vacances i les celebrarem quan sigui el nostre moment.
· Buscar moments que ens facin sentir bé en el nostre lloc de residència, no tancar-nos ni aïllar-nos, sempre hi haurà algú amb qui celebrar les festes. 

ELS CONFLICTES FAMILIARS

A la majoria de famílies hi ha algun membre problemàtic o conflictiu. La família ens ve imposada i és difícil que tothom ens caigui bé.

Molta gent es reuneix doncs, no perquè li vingui de gust, sinó per obligació, per tradicions “imposades”.  Anem a algunes reunions socials per no sentir-nos culpables i per evitar que la resta de la família ens jutgi.

Què podem fer?

· Intentar trobar en aquestes dates, no un problema, sinó una oportunitat per millorar les relacions amb la família.
. Intentar arribar a un acord si el problema és on passar les festes: més val un mal acord que un mal Nadal.
· La flexibilitat i adaptació a les dinàmiques familiars ens ajudarà a gaudir d’aquestes reunions.
· Negociar i quan s’hagi acabat de negociar, gaudir. No hi ha res pitjor que, després d’haver negociat, donar-li voltes al resultat intentat buscar guanyadors i perdedors.
 ELS CONFLICTES DE PARELLA:
Els mesos on hi ha més divorcis són el setembre i el gener. El 33% dels divorcis es donen després de les vacances d’estiu, que són les més llargues de l’any. Moltes parelles culpen els seus problemes a la manca de temps, l’estrès i l’excés de feina, però molt sovint és el contrari.

Si la relació de parella és bona, el Nadal és una oportunitat per compartir temps i moments amb la parella, i per tant de sortir-ne reforçat, però si les relacions estan tenses i portem arrossegant problemes tot l’any, en l’època de Nadal i per tant de vacances és quan passem més temps del que és habitual amb la parella i es posen a prova les nostres habilitats comunicatives i de resolució de conflictes. A més convivència, més fricció.

Què podem fer?

. Planificar junts i arribant a un consens les activitats que es faran durant les festes.
. Fer una llista conjunta amb la parella de totes les coses que durant l’any hem volgut fer amb la parella i la família però no hem tingut temps per la rutina del dia a dia.
. Donar importància a les relacions sexuals, ja que creen un fort vincle en la parella.
. Equilibrar el temps per estar junts amb temps propi per a cadascú.
. Potenciar una comunicació saludable basada en l’empatia, l’assertivitat, el respecte i les negociacions win-win que són aquelles que produeixen un benefici mutu pels dos membres de la parella.

ELS PROBLEMES ECONÒMICS:

Sembla que l’amor i la felicitat es mesuren per la quantitat i qualitat de les compres que es fan en aquestes dates.
Hi ha moltes famílies que no podran ni fer un gran àpat ni fer regals als seus familiars per les dificultats econòmiques per les que estan passant.

Què podem fer?

· Recordar que la felicitat no s’associa amb la quantitat/qualitat de regals que fem, lo bonic és la intenció i passar temps al costat dels nostres amics i familiars. Val més regalar moments que regalar objectes materials.
· Buscar maneres de gaudir amb els nostres éssers estimats sense gastar diners: un passeig pels carrers de la nostra ciutat per veure la decoració nadalenca o una tarda en el sofà de casa envoltats de la nostra família veient una pel·lícula, o jugant a un joc de taula divertit. Són moments especials de reunió que no impliquen afluixar la butxaca.
. Si no tenim prou diners per parar una taula com ens agradaria, parlar obertament amb la família i compartir despeses per fer una celebració en la que tots es trobin a gust.
Cristina Martínez Viana
Psicòloga i directora del Gabinet Psicològic Mataró

La membre de la Societat Espanyola de Patologia Dual (SEPD), Rosa Fernández Marcote, ha avisat que les noves tecnologies com per exemple, les xarxes socials i el WhatsApp, estan afavorint l’aparició de casos de dependència emocional.
Es tracta d’una patologia que fa referència a una necessitat malaltissa de cura i protecció en contextos diversos (familiar, relacional, laboral o acadèmic), el resultat del qual provoca una falta de funcionalitat i autonomia en la persona. En aquest sentit, l’experta ha lamentat l’augment de casos que s’estan produint en els últims anys.

“Possiblement hi hagi casos anteriors, però en els últims cinc anys el nombre de diagnòstics, la seva intensitat i complexitat ha crescut bastant. Abans quan es perdia la relació amb un amic o s’acabava un festeig es complia un període de dol, sense contacte, que afavoria la reconstrucció de la vida d’una manera raonable. Ara, sempre existeix la possibilitat de saber una mica de l’altra persona, ‘espiar’ la seva Facebook, revisar la seva última connexió a WhatsApp o mirar les seves fotos de les vacances”, ha asseverat la psicòloga clínica.

I és que, la dependència emocional compleix amb tots els criteris de qualsevol altre tipus d’addicció, sent que l’objecte no és una substància sinó una persona: desig irrefrenable, necessitat de contacte, pèrdua de control o modificació dels patrons estables de personalitat, etcètera.

“Distorsiona a la persona que la pateix i varia el seu comportament normal en l’entorn laboral, familiar, social i emocional. La persona sol adonar-se que té una relació perjudicial i reconeix a la persona tòxica, però quan intenta trencar el vincle sent que no pot”, ha puntualitzat Fernández.

ASSOCIACIÓ AMB ALTRES TRASTORNS

Així mateix, els especialistes en patologia dual estan avançant en la cerca de connexions entre la dependència emocional i altres trastorns de personalitat. De fet, tal com ha comentat l’especialista, “molts” estudis mostren com la dependència emocional apareix lligada a certs trets de personalitat i associat a simptomatologia depressiva i ansiosa que ens fa pensar en uns patrons anteriors facilitadors de l’aparició del problema.

A més, la dependència emocional està relacionada també amb la violència de gènere. “És un component freqüent i s’aborda en les consultes com les addiccions directament lligades a la violència de gènere. La intervenció tracta de distanciar la persona i ensenyar autocontrol en situacions de risc per evitar recaigudes”, ha recalcat.

Davant això, prossegueix, les xarxes socials estan suposant una dificultat afegida en la “deshabituació” de les persones, atès que la possibilitat de contactar per mòbil, Internet, xat i altres xarxes socials fan que la dependència emocional es converteixi en alguna cosa “més impulsiva” per la facilitat en el contacte amb la persona tòxica.

D’altra banda, i encara que de moment no es pot definir un prototip, Fernández ha comentat que, pel que sembla, la dependència emocional és més freqüent entre les dones. Un fet que, al seu judici, es relaciona amb determinats trets de personalitat de les dones que ho faciliten a nivell cognitiu i emocional.

“Cultural i històricament moltes dones han autoritzat a les seves parelles per portar les regnes de la seva vida i han perdut la seva capacitat de ser autosuficients, creient que necessiten a una altra persona per tirar endavant. Té fins a una part romàntica en la qual la dona pensa que la seva parella ho és tot per a ella”, ha explicat.

En relació a l’edat, els primers casos que s’han registrat en les consultes se situen entorn dels 16 anys, ja que les adolescents són més vulnerables a la dependència i tenen major accés a les xarxes socials.